“La policía siempre en vigilia” ó “La comida picante no solo produce gastritis” ó “De este lado también se cuecen habas”

El miércoles, después de trabajar, estábamos cansados y decidimos no preparar cena, salimos a comprar algo de comer y cuando estábamos por cerrar la puerta, se escucharon un montón de sirenas. Dando vuelta a la esquina, oficiales de tránsito bloqueaban una de las calles principales y al fondo una decena de unidades de policía, varios carros de bomberos y un par de camiones de unidades SWAT tenían acordonada la zona. En parte por el trafico y en parte por andar baboseando, como todos, pasamos lentamente por un costado preguntándonos que ocurriría. Pensamos que podría tratarse de un asalto a una tienda que hay en la esquina, o al banco; a Trying se le ocurrió que quizá era un tiroteo frente a la oficina postal y como no quisimos quedarnos con la duda, al regresar, revisamos el sitio del periódico local buscando noticias.

No llevaba cámara. Esta foto –la única decente- del periódico local no refleja la cantidad policías y todo el alboroto, es más, no sé si es mi imaginación pero el oficial a bordo de la patrulla... ¿está dormido?

Leyendo el sitio en línea del periódico nos enteramos que todo se debió a un paquete que encontraron en la oficina de correos. Una de las empleadas escucho que una caja crujía por dentro, por lo que reporto a su supervisor. Cuando estaban revisándola, esta se hinchó repentinamente tras un par de leves explosiones que no consiguieron romper la envoltura. Alarmados llamaron a la policía y estos llegaron con el equipo antibombas, evacuaron a todo el personal del edificio y cerraron una cuadra entera a la circulación por espacio de dos horas. El cuerpo policiaco, tras una delicada revisión, determinó que la caja estaba llena de peligrosísimos... tamales.

No fueron, por supuesto, los tamales los que provocaron la explosión, sino que quien los envió (¿A quién enviar se le ocurre enviar tamales por correo?), para evitar que se echaran a perder quiso envolverlos en hielo, pero como el hielo se derrite, pensó que llenado la caja de hielo seco tendría el mismo efecto sin la molesta escurridera. La explosión fue a causa de la acumulación de gas dentro del empaque. La policía no quiso dar muchos detalles respecto al oso que hicieron asunto, solo señalaron que tras los atentados del 11 de septiembre ponen especial atención a cualquier paquete sospechoso y actúan en consecuencia. Más aún tratándose de comida picante.

Por supuesto los tamales no solo no llegaron a su destino, sino que se echaron a perder.

Al departamento de policía no le hizo mucha gracia haber movilizado a su escuadrón antibombas por una caja con tamales, pues en su sitio web, donde presumen sus capturas y operativos, de este no hablaron. Parece que es mas fácil detener chicos de apariencia chola pretextando que circulan su bicicleta por la banqueta, que desactivar media docena de tamales rojos y media de verdes.

Los vimos hace meses detener a este muchacho –curiosamente en la misma esquina de los explosivos tamales-. No ha sido la única vez, he visto varias detenciones semejantes cuando regreso del trabajo, y también he visto muchas gringuitas circulando sus bicis por la banqueta, frente a ellos, sin que les digan nada. ¿Será racismo?

Tampoco en el periódico hablaron mucho del asunto, pero si se tomaron la molestia de borrar los comentarios que parecían burlarse de la policia. Había uno que me pareció una estupenda editorial de lo bochornoso de esta ridícula paranoia terrorista, que no tendrían que padecer si no fuera por esa maña de meterse a “solucionar” problemas en países extranjeros:

“When I eat tamales my ass makes boom too”

"Selva de neon" ó "La prueba contundente de que yo si desciendo del mono" ó "Let's go surfing, Santa!"

En Pandora, la luna donde se desarrolla “Avatar” hay una selva que de noche no es obscura sino todo lo contrario: los árboles, arbustos, la hierba cuando la pisan y hasta las semillas, así como muchos animales brillan con tonos neon, ofreciéndole a los ojos un espectáculo de luz alucinante y hermoso. Este sortilegio lumínico por si solo exonera en mi opinión a Avatar de la enclenquitud de su guión.

Tal vez debido a la escasa evolución de mi cerebro que conserva notorios rasgos de su herencia paleolítica, es que me rechiflan tanto los colores brillantes y todo tipo de lucecitas, y reflejos, sean naturales o no. Mientras veíamos la película andaba mi mente fantaseando con la idea de cómo seria caminar por entre esa delirante selva extraterrestre. Avatar ocurre en el año 2154, así que calculo que tendré escasas probabilidades de un día averiguarlo. Lastima.

Pero mientras la humanidad descubre la manera de alargarse la vida a 200 años, de viajar en el futuro, o de trasladarse cuánticamente hacia sitios muy remotos en un chasquido –lo que ocurra primero-, tenemos a la vuelta de la esquina un modesto sucedáneo de lo que seria caminar en medio de una selva eléctrica: La exhibición anual de luces de la Calle de Los Dulces.

En otros años los vecinos adornan sus viviendas desde principios de diciembre, pero este, quizás por el clima, quizás por la crisis o ambas cosas, la calle se mantuvo obscura y calladita hasta la semana pasada. Ayer me escape con Trying a recorrerla y fue una linda sorpresa ver que había tantas o más luces y mirones que en años anteriores.

Es un poco complicado sacar una panorámica decente pero Candy Lane se parece a algo como esto


Tengo la certeza de que estas paletotas las fotografié también el año pasado. Lo cual indica dos cosas: que mis gustos no han cambiado y que esta gente no tira a la basura sus adornos año con año. Ambas cosas me parecen bien.


“Joy” (Gozo) dicen estos pingüinitos. Este vecino compró su casa apenas, aprovechando las ofertas de la crisis y hace su debut en Candy Lane.


Santa no solo es un viejo gordo que se cuela como ratero en las casas aprovechando la obscuridad, es un tipo culto que gusta de la lectura en el entretiempo. Buen ejemplo, niños

Este gatito anciano era la estrella del show. Haciendo el papel de anfitrión salió al portal de su casa a recibir las caricias de todos los paseantes.

Cuando llegué con Trying, vivíamos en una diminuta casita rentada a media cuadra de “distrito histórico” donde se encuentra Candy Lane y honestamente es una de las zonas mas lindas de la ciudad. Trying piensa que si un día comprásemos una casa le gustaría que hacerlo ahí. Yo le pregunte mientras caminábamos que si adornaría en navidad como esta gente si su deseo se cumpliera y me dijo que si. El frente de nuestro departamento es apenas una escalinata angosta sin espacio que adornar, así que quien pase frente a la puerta pensara que somos chinos, judíos, musulmanes, ateos o unos amargos porque no hay ni un mísero foquito. Pero detrás, pusimos un par de series que si bien no son espectaculares, hacen que el balcón se vea lindo, aunque solo podamos verlo nosotros.

Un show modesto, pero bien nuestro.

Si un día nos avecindamos en Candy Lane, no prometemos selvas de neon, ni gigantescas figuras inflables, ni trenes eléctricos, ni decoración tipo Las Vegas, pero idearemos la manera de no desmerecer.

Por lo pronto, un Santa al estilo más sudcaliforiano posible, dió el broche final a nuestro tour anual a Candy Lane, deseándonos a todos una muy feliz Navidad.

Mi duda es: ¿Moverá la pancita por un peso?

“Lindo Perrito” ó “Foto con palabras sin palabras” ó “Una manera sencilla de mandar nuestros impuestos a la mierda”

Lo que sea de cada quien, aquí en EU (o al menos en el sur de California) es poco común el triste espectáculo que es el pan de cada día en mi México querido:

Exponerse a machacar con tu pie una caca de perro. No sé como les vaya en otros países con este problema, parece que no hay demasiada gente en el mundo con gusto por este tipo de fotografias, porque es difícil encontrarlas con el tio Google. Esta no es del DF, es de Cantabria en España.

Aquí la cuidad esta llena de letreros como este:

“Sea responsable! Limpie lo que deja su perro”

Además, en todos los parques, la ciudad ofrece de forma gratuita bolsas para que no haya pretexto de no limpiar

Un empleado recorre a diario los parques revisando que las cajitas tengan bolsas, las cuales son especiales, con doble pared para evitar el escape de olores.

Vaya, se las ponen tan fácil aquí a los dueños de perros, que hasta les inauguraron en julio pasado un “Dog Park”, especialmente diseñado para llevar a tu mascota a que conozca amigos, haga ejercicio y por supuesto se deshaga del “peso extra” sin contaminar las aceras:

Hay dos secciones, una para perros grandes y otra para perros chicos, cada una con área empastada y otra de arena, juegos, un hidrante falso y postes de luz para que se diviertan regándolos y una zona de perro-lavado que funciona con monedas... En EU no hay dinero para servicios médicos sociales, pero ¿Qué tal para parque de perritos?

Si a todo eso le sumamos que prácticamente no existen perros callejeros, el resultado es que en casi todos lados se puede andar sin riesgo de llevarse a casa un recuerdo.

Pero a pesar de las facilidades a costa de los contribuyentes, nunca falta quien se brinca las reglas y va dejando por ahí rastros del paso de sus perros; o el que permite que sus animalitos salgan solos y defequen donde el alma le dicte. En una empresa de diseño publicitario que hay camino a mi trabajo, cansados tener que andar limpiando las gracias de un irresponsable, pusieron hace unas semanas un letrero al que no pude resistir las ganas de detenerme a tomarle foto aunque ya iba con mucho retraso:




Esta prohibido. ¿Quedó claro?

"2012" ó "Donde NO hay que vivir cuando llegue el fin del mundo" ó "La incomprendida Cenicienta de la ciencia"

Fuimos a ver 2012 y la pasamos bien. Tengo que decir que cuando una persona se decide a ir a ver una película como esta, debe despojarse primero del cualquier esperanza de ver buen cine, es más, debe dejar en casa cualquier conocimiento que tenga de historia, ciencia y hasta su sentido común, pues de otra manera pasara un muy mal rato. Para ir a ver 2012, lo único que se necesita son muchas ganas de efectos especiales, de que te pongan los nervios de punta, tu boleto de matinée, una bebida y buena botana que es indispensable pasar de contrabando, porque invertir en productos de la dulcería del teatro y en boletos de horario estelar seria un desperdicio. No vale la pena esperarse al DVD, verla sin la ortopedia del sonido Digital, Dolby, surround, stereo etc. y sin la pantallotota le quitara toda la emoción.

Lo peor es que se siente feo enterarse que, cuando se acabe el mundo, a los primeros que se va a llevar la fregada es a los que viven en la zona donde vives tú.

Y después de enterarse que en un par de años un capricho geológico se llevará al mundo entre las patas, no hay nada mejor que ir a ver el lado bonito de esta ciencia: Una exposición de piedras organizada por la asociación geológica local.

Muestras de joyeria. Tambien ofrecen cursos para ir a desenterrar tus propias rocas, aprenderlas a pulir y montar.

Esta piedra era hermosa, la foto no le hace justicia

Creo que las Malaquitas y las Azuritas son de mis piedras preferidas.

Este primo suyo tiene la misma expresión de Moshki cuando nos toca peinarlo. Odia los peines.


Había muchos fósiles de plantas, estas hojas de equiseto son las que más me gustaron

De colores hermosos, aunque demasiado grande para traerla colgando.

Dientes de Megalodonte, un tiburón prehistórico de 18 metros de largo. El diente de en medio es del tamaño de una mano humana regular. ¡Ñam!



Tenían una mesa con un montón de piedras, madera fósil y geodas para que las tocaras a placer.



Lo más lindo es que a las geodas les pusieron este letrero:

Rocas feas. No muy bonitas por fuera pero bonitas por dentro

Para quien no las conozca, las geodas por fuera son así:

Pero por dentro, son algo como esto:

Una señora parte del equipo de la expo se acerco y me dijo que ellos a las geodas les llaman “Piedra Cenicienta” =).

No dejen que 2012 los convenza de que la geología es solo una cosa terrible a la que hay que tenerle miedo. Tampoco es aburrida. Para encontrarle lo bonito, como a las geodas, hay que verla por dentro.

“Noviembre, mes de las mascotas” ó “El adolorido trasero de la Reina de Francia” ó “Enfermo que come y mea...”

Ramona y Moshki se llevan bien casi siempre, pero pelean seguido porque Moshki intenta jugar a las luchitas con una Ramona poco tolerante y terminan a los manazos; sus pleitos nunca habían pasado de unos cuantos siseos y empujones, pero el miércoles en la noche, cuando ya estábamos dormidos, protagonizaron un pleito monumental y tuvimos que ir a sepáralos (nada heroico: un par de aplausos fuertes y ya saben que cada quien tiene que correr a su esquina o les llueven chanclazos) Después todos nos regresamos a dormir y al otro día como si nada.

Este par tiene una relación amor-odio muy particular. Serian un caso perfecto para el diván de Implicada.

Pero el jueves en la noche note que Ramona se quejaba de un dolor en la base de la cola. Pensé que solo estaba enojada y la deje dormir. Pero la mañana siguiente seguía igual y decidimos hacer cita con el veterinario esa tarde. Nuestra primera sospecha fue que durante esa pelea, Moshki, mucho mas grande y fuerte, había mordido a Ramona y la herida se estaba infectando.

A las 3 pm subí con la jaula de plástico donde los transportamos. Moshki, quien ha aprendido que la jaula solo significa problemas, de inmediato supo que algo andaba mal y corrió a esconderse en el techo cual cobarde.

Cuando la veterinaria revisó a Ramona, esta tenia fiebre. Le contamos sobre nuestras sospechas y se la llevo para practicarle una revisión a fondo. Media hora mas tarde salió y nos dijo que Moshki no fue quien causó el dolor de Ramona, lo que tenia era una infección en sus glándulas anales: Los gatos (yo no lo sabia) tienen a los lados de su ano unas pequeñas glándulas que secretan una substancia olorosa, cuando el gato defeca, comprime estas glándulas y sus heces quedan impregnadas de ese olor, cada gato tiene un olor particular y así pueden identificar por sus heces si un gato extraño anda rondando. Algunas veces estas glándulas se infectan y se inflaman produciendo dolor y fiebre. Si se les descuida, la infección puede extenderse y hasta provocar un cáncer. Como el caso de Ramona estaba en estado inicial, se le dreno la lesión y se le recetaron antibióticos y calmantes orales para el dolor.

Otra vez las jeringuitas pre-dosificadas =) que alivio no tener que estar midiendo.

Y se le dio cita para el martes siguiente. La parte buena es que finalmente Moshki fue declarado inocente de todos los cargos.

Y algún remordimiento debía tener en la conciencia, porque cuando regresamos aun no se animaba a entrar a la casa.

La mala fue que Ramona, la siempre elegante y modosita Reina de todas las Francias, regresó con la inocultable huella de una revisión exhaustiva a su privacidad

Una tuzadota en su colita... mala mala, pero regreso con mucha hambre. Decía mi abuelo: “Enfermo que come y mea, ¡que el demonio se lo crea!”

Tendremos que andar correteando a Ramona por toda la casa pues Su Alteza no resulto tan dócil como Moshki para recibir el medicamento; pero por lo pronto parece ir evolucionando bien, ya veremos como le va el martes en su revisión y esta vez llevaremos la cámara porque en el consultorio hay un par de cosas dignas de mencionarse. Como parece que perros y gatos son tema recurrente estos días, no me queda mas remedio que declarar noviembre como el mes de las mascotas.

Seguiremos informando.

"Egresados de La Castañeda" ó "Favor de guardar silencio" ó "Las maravillosas posibilidades de la red 3.0"

A veces, de regreso a casa –de ida nunca porque voy a lo que dan mis piernas pues siempre salgo con retraso- voy pensando mientras pedaleo. Y mientras mi mente vaga a tontas y locas por los pasadizos de mis ensoñaciones, me ha pasado que de pronto me descubro hablando con nadie. La mayoría de las veces no necesito de ayuda para darme cuenta de ello, pero en alguna ocasión la mirada, a veces curiosa, a veces divertida, a veces de evidente extrañeza de otra persona me alerta de la situación. Es embarazoso. Dan ganas de que te trague la tierra o, mejor aun, de se trague a ese que te mira desde la ventanilla de su auto con cara de querer otorgarte una beca para un curso intensivo en el Instituto La Castañeda.

Fachada del antiguo Manicomio General La Castañeda, en Mixcoac DF, México. Inaugurado en 1910, funcionó hasta 1968, llego a albergar casi 4 mil pacientes de manera simultanea, la mayoría en condiciones deplorables, y sin hacer distinción entre graves casos clínicos y simple indigencia, prostitución o, por que no, gente que acostumbraba hablar sola. (crestomatía del documental “Cárceles” producido por Canal Once)

Hablar solos es de lo más normal, muchísima gente –sospecho que hasta la mayoría de nosotros- lo hacemos, pero es semejante a despejarse la nariz o dejar escapar un efluvio gástrico (y quiero destacar mi pulcritud lingüística para no decir simplemente sacarse los mocos o tirarse un pedo): Todos lo hacemos, pero cuando alguien nos descubre en plena acción, es denigrante.

Pero el caso es que, más seguido de lo que me gustaría aceptar, alguien me descubre hablándole al viento y se ríe.

Estoy de acuerdo con el caballero: calladitos nos veríamos más bonitos (Interno de La Castañeda. Crestomatía del mismo documental) Nota: Ignoro cual sería la afeccion de este hombre, esta y muchas imagenes son fotografias de un archivo descubierto en un rescate de expedientes de La Castañeda pero no incluian explicación. La dulzura de su expresion me fascinó. Si tuviera que regresar en el tiempo y me dieran a elegir quien ser, quiza elegiria ser este hombre.

Y hace un par de días, de regreso a casa, venia pensando –y hablando al mismo tiempo, por supuesto- sobre lo parecido que es hablar solos y llevar un blog. No hay por que negarlo: si al contratar un espacio para un blog decidimos hacerlo publico es porque esperamos que algún despistado entre a leer y, con suerte, el o la despistada en cuestión tenga el desatino de volverse recurrente; pero nuestra intención de compartir lo que escribimos y el hecho en si de escribirlo son cosas muy distintas: Aunque esta implícita la intención de ser leídos, escribir es un proceso que realizamos solos. Pensamos (en voz alta, esta por demás decirlo), organizamos en palabras aquello que paso por nuestra cabeza y lo vaciamos de manera medianamente ordenada en el blog. Básicamente el post es la cristalización de todo el tiempo que pasamos hablando solos, con la única variante de que en vez de ir cuidándonos de que quien pase nos vea, vamos propiciando que lo hagan. El resultado es también paradójicamente opuesto: En vez de dirigirnos una mirada de compasiva extrañeza o de abierta burla, la gente que nos lee hablando solos hasta se anima a participar comentando y, a veces, termina estableciendo un lazo amistoso tras mostrarnos a su vez sus propios soliloquios.

Somos un montón de gente extraña quienes mantenemos un blog, un tipo especial de persona, que valiente y tonta, se lanza a permitir sin el menor empacho que el resto se entere de aquello que su boca balbucea distraídamente en vía publica, y que se enorgullece de algo que en su periodo no virtual lo haría correr a esconderse debajo de una piedra. Se cuenta que en La Castañeda era común internar a personas victimas de padecimientos que hoy con el ritmo de vida moderno nos aquejan de manera cotidiana, como el estrés, la histeria y la depresión; hoy, los seres humanos hemos avanzado hasta el punto de haber creado una manera en la que hablar solos no es mas un estigma del cual avergonzarse. Ese es uno de los grandes meritos de la internet 2.0: convertir en permisible cosas que eran vistas con sorna y desaprobación.

Pienso que los futuros desarrolladores del ciber espacio deberían tener entre sus objetivos para la creación de la muy esperada red 3.0, la reivindicación, virtual al menos, de los otros vilipendios que nos quedan: la exploración digital de nuestras fosas nasales y hasta de esas vergonzantes evasiones aromáticas de nuestro nunca bien ponderado tracto intestinal. La humanidad, a tirones, pero avanza.

"Cae mas pronto un hablador que un cojo" ó "Todos los hombres son iguales" ó "I like big butts and I cannot lie!"

La Oficina de Control de Activos Foráneos, (OFAC por sus siglas en ingles) del Departamento del Tesoro de Estados Unidos es la entidad encargada de imponer sanciones económicas a países o instituciones extranjeras que Estados Unidos considera hostiles, asi como a los norteamericanos que se relacionen con ellas. La lista de empresas prohibidas es enorme y se debe tener cuidado al hacer tratos en el extranjero, porque si se tienen transacciones con una empresa de la lista, se corre el riesgo de una cuantiosa multa. Desconocer que tu contraparte estaba “fichada” no es atenuante.

Bien sabido es que una de las naciones proscritas es Cuba. “Todos los ciudadanos de EEUU y residentes permanentes, se encuentren donde se encuentren, todas las personas físicas y organizaciones en los Estados Unidos, y todas las sucursales y filiales de organizaciones de EE.UU. en todo el mundo.”* Tienen prohibido cualquier tipo de comercio con la isla o cualquier empresa o institución donde ciudadanos cubanos tengan activos. Sobre visitas a Cuba, solo se permite viajar a periodistas, investigadores, miembros del gobierno y personas que obtengan permiso previo de la OFAC. (*traduccion de la pagina de la OFAC)

El presidente Obama ha declarado en diversas ocasiones que esta en pro de buscar una mejoría en las relaciones con este pais "Sé que existe un largo trecho que debe ser recorrido para superar décadas de desconfianza, pero hay pasos fundamentales que podemos dar en camino a un nuevo día". (Declaración de Obama en la Cumbre de las Americas,celebrada en Trinidad y Tobago, a mediados de abril del 2009.)

Días antes, como señal de la voluntad de cambio, Estados Unidos anunció que ciudadanos norteamericanos que demostrasen tener familiares directos en viviendo en Cuba iban a ser dispensados de la prohibición viajar.

Obama en una reunión con la Fundación Cubano-Americana en mayo del 2009 Foto de AP. Siendo aun senador, en un discurso en la Universidad de Illinois del Sur en 2004. Obama dibujo su posición respecto al bloqueo que EU mantiene sobre Cuba desde 1960: "El bloqueo de Cuba no solo no ha representado ningún de aumento del nivel de vida, sino que ha servido para oprimir a inocentes en Cuba, y ha fallado en el esfuerzo por derrocar Castro... así que es hora de reconocer que esa política ha fracasado."

Sin embargo, durante 2009, la OFAC, ha multado a varias empresas por comerciar con Cuba. Las ultima sanción fue impuesta el 30 de junio, por 128,750 dólares a Phillips, el gigante de los electrónicos, por haber vendido equipo medico a la isla, entre 2004 y 2006. No componentes para fabricación de armamento, no equipo de computo, video o audio grabación que podría ser usado para espionaje, sino equipo medico para hospitales. Son estas las verdaderas intenciones del presidente Obama para andar el “largo recorrido para superar décadas de desconfianza”.

No es de extrañar que se sancione a una empresa que facilita equipo medico, si se toma en cuenta que dos meses atrás se sanciono también a un ciudadano común porque tuvo la genial idea de comprar puros por internet. A esta persona se le aplico una multa de 1175 dólares.

Tampoco es de extrañar que Obama tarde tan poco tiempo en contradecirse y en echar por tierra –nuevamente- las desmesuradas expectativas que la publicidad se esmeró en adjudicarle, y que demuestre, de nuevo, que se trata solamente de un presidente norteamericano más y de un hombre exactamente igual que todos.

"Cuento para dormir gatos" ó "Tres son multitud" ó "Por andar de redentor salió crucificado"

Hace tres años, después de terminar de acomodarnos en la nueva casa, pensamos que seria buena idea adoptar un gatito. Fuimos a una asociación de protección animal, queríamos un bebe pero solo encontramos gatos adultos; yo buscaba uno alegre, extrovertido y que se viera lleno de energía, pero mi pareja súbitamente dijo: “Quiero este!” y me señalo una gata rayada que se agazapaba en un rincón de su jaula. Era la mas tímida de todos y estaba tan asustada que parecía al borde del infarto. Cuando la sacaron de su jaula hizo desesperados intentos por escabullirse. “De verdad quieres este?” Pregunté “Si, este quiero” Y fue así como Ramona llego a casa.

Mi pareja confesó hace poco que la había elegido porque la vio tan tímida y triste que se imagino que nadie mas iba a quererla. Ramona paso su primer mes recluida debajo de la cama y aun esta adaptándose, cada semana salen a flote cosas de su personalidad que apenas se anima a mostrar. Es una gata calladita, con mucho carácter, que exige su lugar junto a nosotros cuando usamos la computadora y que es feliz mirando el atardecer por la ventana.

Cuando la trajimos acababa de morir la Comandanta Ramona del EZLN, y una gata gruñona como ella merecía un nombre de guerrera, así que no fue difícil bautizarla. Se adapta bien, ¿No?

Dos meses después de la llegada de Ramona, recibí una llamada telefónica:

“Amor, soy yo: Llevo un gatito que me regalaron.. ¿No hay problema?” No lo había. Unas horas mas tarde, lo que trajo a casa fue esto:

Al parecer la madre abandono la camada entera en el jardín trasero de una casa, Todos los demás gatitos, de colores claros, fueron rápidamente elegidos, pero a este nadie lo quiso, así que mi pareja se ofreció a llevárselo. Fue de este modo como Moshki llego.

Moshki fue una sorpresa tras otra: La primera fue descubrir que no tenia cola.

Nadie lo noto al principio, pensamos que la tenia escondida entre las patas pero después de revisarla bien resulto ser un gato de Manx. Nótese su pelo hirsuto y de un pardo disparejo, por algo nadie más se la quiso llevar.

La segunda fue que durante tres meses creímos que era gata. De hecho su primer nombre fue “Nicole” (porque Nicol-a tenia) pero un día, mirándolo limpiarse, mi pareja descubrió del modo más rudo que no era gata =)

Rápido se le quito lo feo a Nicole. Su nombre fue a causa de mi mal ingles que deformó la palabra “Munchkin” Después descubrimos que Moshki es una ciudad rusa y un apellido.

La tercera sorpresa fue que Moshki no fue bien recibido: Ramona trajo a Moshki a punta de guantazos y se negó a permitirle acercarse mucho tiempo.

Hubo que esperar casi un año para poderlos ver así. Ahora son verdaderos hermanitos, hasta pelean como tales.

Ayer se nos ocurrió la genial idea de visitar el nuevo Centro de Adopción de la sociedad protectora de donde trajimos a Ramona –nos llego una invitación por correo- con la idea de hacer una pequeña donación, pero viendo las jaulas llenas de gatitos tristes, no pudimos resistir la tentación de adoptar otro. “Para que juegue con Moshki” dije yo “Para que deje en paz a Ramona cuando ella no tiene ganas de jugar” dijo mi pareja y salimos de ahí con un hermoso gatito blanco y café que no nos quitaba la vista de encima desde que llegamos.

A “Fingers” lo escogimos porque además de no quitarnos la vista de encima, también está defectuoso: Sus patitas delanteras tienen dos dedos extras cada una. Puros inadaptados vivimos aquí =)

Tras la aventura con “Willy”, a quien Moshki y Ramona terminaron ignorando, pensamos que lo recibirían medianamente bien, pero la noche de ayer fue todo un drama, tanto que, para no hacer largo el cuento, tuvimos que regresar a “Fingers” esta mañana con toda la pena del mundo. La asociación propuso reembolsarnos los 100 dólares del costo de adopción pero decidimos dejárselos a manera de esa donación que en un principio queríamos hacer. Acordamos no volver a visitar ningún evento de adopción porque es obvio que tenemos el corazon muy blando y que este par no esta dispuesto a compartir el feudo.

Yo empecé a escribir esta entrada ayer creyendo que tendría un final distinto, pero nuestra aventura fue un completo fracaso. La próxima vez que nos dé por andar redimiendo gatos, enviaremos mejor un cheque por correo.

"El Banco de la Ilusion" ó "Saludos, Camarada Mickey" ó "Esta revolucion se pospone hasta nuevo aviso"

Hace unos días, una noticia en el diario llamó mi atención: Una organización de una ciudad vecina esta planeando crear una moneda propia para realizar transacciones a nivel local. Después de investigar un poco descubrí que este intento no es el primero: aquí en EU circulan desde hace un par de décadas monedas locales, algunas con mucho éxito.

Una de las primeras y más famosas son las Horas de Ithaca, en Nueva York. El valor de esta moneda se basa en el salario por hora. El concepto es algo complejo pero podría explicarse así: Alguien realiza un trabajo cualquiera en 6 horas, como la hora se laboral se paga a 10 dólares en esa región, el trabajador cobraría 60 dólares, pero si opta por cobrarlo en Horas, le corresponden 6 billetes de Hora. Así mismo, si vendes pasteles (Perdón por el cliché, supongo que tenia hambre) a 10 dólares y además estas afiliado al grupo de comerciantes que acepta moneda local, podrías aceptar 1 Hora por uno de tus pasteles. No sé que tan practico es cuando los precios terminan en centavos, pero la gente de Ithaca ha sabido arreglárselas y llevan ya cerca de 19 años comerciando con estos billetes.

Existen en denominaciones de 1, 2 y 8 horas, también hay billetes de Media y un Cuarto de Hora. La moneda se acepta en cientos de comercios en esta ciudad y mucha gente recibe en ellas parte del salario. Cualquier semejanza con los billetes del Banco de la Ilusión del “Turista” o “Monopoly” es mera coincidencia.

Las Horas de Madison, del estado de Wisconsin, son otro ejemplo del mismo proyecto -de hecho, sus creadores confiesan haber tomado la idea de Ithaca-

Anverso y reverso de una Hora de Madison. Algunos pensarán que la frase “In Each Other We Trust” raya en el ateismo; a mí me gusta, aunque no puedo decir lo mismo del diseño del billete.

La tasa-hora no es la única manera de crear dinero alterno. Una moneda local que esta desarrollándose rápidamente son los Berkshares de Berkshire, Massachussets. La organización responsable de su creación piensa en grande y ha logrado en poco tiempo que más de 350 negocios de esta región acepten la moneda y planea que en el futuro sea posible abrir cuentas bancarias, hacer transferencias electrónicas e incluso disponer de Berkshares en cajeros automáticos a la par de dólares

Billetes de 1 y 20 Berkshares. Aunque sobrios, es notoria la diferencia de calidad en el diseño respecto a los demas ejemplos. En el reverso, los billetes muestran pinturas de artistas locales.

Los Berkeshares funcionan de manera simple: 1 Berkshare = a 1 dólar. Se consiguen en bancos afiliados al programa o pueden recibirse como salario previo acuerdo entre empleado y empleador.

Un proyecto idéntico, pero con solo 60 negocios afiliados es el Humboldt, de Humboldt, California.

Billetes de uno y 50 Humboldts. Por colorido no queda.

La paridad directa con el dólar es la forma mas socorrida, pero existen versiones un tipo de cambio mas atractivo, como el Plenty, de Piedmont, en North Carolina

Plentys de 50 (anverso) y 20. (reverso). No tan feos como otros, pero no puedo evitar encontrarles parecido con un juego de mesa. Me encanta que el billete de cincuenta muestra la frase “In Each Other We Trust” en español e ingles. Si, señores, aquí estamos!

Cada Plenty tiene un valor de 90 centavos, y los comercios se comprometen a igualar sus precios con el dólar, de modo que si compras algo de 100 dólares en plentys, en realidad estarás pagando 90 dólares. Un descuento real del 10% que no esta nada mal. Para conseguirlos, vas a un banco a comprarlos.

Los Cheers de Detroit, Michigan, son otro ejemplo. Estos tienen una paridad de 95 centavos por dólar de modo que el descuento es solo del 5%


El diseño es mas sobrio pero no mas bonito. La escultura “El Espiritu de Detroit” cuyo original se encuentra en el exterior de un edificio de gobierno, es el símbolo de los Cheers

Una cosa extraña de los Cheers es que existe la denominación de 3 Cheers. La frase “falso como billete de tres dolares” no tiene sentido en Detroit.

Y así como estos, existen mas de cien distintas monedas locales en EU.

La razón por la que este asunto de las monedas locales llamó mi atención fue porque en México esta prohibido -por el articulo 117 Constitucional- que otra entidad distinta al estado federal imprima moneda, y primera idea que asalto mi mente fue que un brote sedicioso comenzaba a originarse en este país a raíz de la crisis. Pero descubrí que aquí hacer esto es legal si se cumple con el requisito de mantener el dólar como valor base para la nueva moneda y se toman medidas para evitar la falsificación. De modo que las monedas locales en EU no son en realidad moneda, sino algo semejante a vales de despensa y su intención dista mucho de oponerse a un sistema económico en decadencia: Simplemente tratan de evitar que la gente vaya a gastarse su dinero a otros lugares.

De hecho, descubrí que existe una moneda que apareció años antes que todas las que expongo y de la que se puede decir todo menos que tiene intenciones separatistas, comunistas, subversivas o que es símbolo algún tipo de protesta:


Anverso y reverso de un Disney Dollar. que es la moneda de curso legal en DisneyWorld y DisneyLand y supongo que la versión europea de este parque también la utiliza. Lo verdaderamente lamentable es que de todos los expuestos, son los billetes mejor diseñados.

Mi ilusión del surgimiento de una revolución economica en Estados Unidos se desinflo rápidamente. Creo que para convertir esta ilusión en realidad tendré que esperar a que los parques Disney comiencen a publicitarse con carteles semejantes a este:

Un personaje así solo podría llamarse “Mickey Marx”

Pero algo se puede rescatar: Se nota que no es necesario ser grandes diseñadores gráficos para lanzarse a la aventura de crear un billete. Cualquier día de estos emito los míos y a ver que cara me hace la asociación de vecinos cuando les envié el pago de la cuota mensual con ellos.