20091029

Supera tu musofobia 3 y ultimo

Disneylandia es grande y por eso a la entrada te dan un plano el cual nos fue muy útil los primeros 5 minutos pues buscábamos desesperadamente un baño, pero después lo guardamos y nos pusimos a caminar a tontas y locas para ver que cosa llamaba nuestra atención. Eran cerca de las 11 am cuando empezamos a caminar. Para no hacer muy tedioso el relato, pondré fotos de un montón de cositas que nos encontramos y una breve –espero- explicación.

La entrada del parque es un enorme patio adoquinado y cada adoquín tiene nombres grabados: Estos adoquines se vendieron en 2005 para celebrar el 50 aniversario del parque, personalizar uno con tu nombre costaba 150 dólares, y como dije el patio es enorme... Esta gente si sabe hacer negocios!


Eso debimos hacer cuando cambiamos la alfombra de la casa por piso laminado... hasta hubiéramos sacado una lana.

El parque estaba celebrando Halloween, así que todo estaba decorado para la ocasión: Esta calabazota de Mickey adornaba la glorieta de entrada a la calle U.S.A. y la verdad estaba genial, había mucha gente queriéndose tomar foto frente a ella.


Al final de esa misma calle, está la famosa estatua de Walt Disney y Mickey, justo frente al Castillo de la Bella Durmiente. Walt parece estar pidiendo un taxi.


Se me ocurre que también podría estar dándose este dialogo:



A estas alturas nos moríamos de hambre, y como el objetivo era comer “a lo gringo” nada mas americano que un Corn-Dog (banderilla), papas y una coca.


Mi pareja dice que deberíamos cambiar el letrero del puesto:
Corn-Dog: 5.29
Papas y refresco: 3.70
Cirugía para destaparte las coronarias
: No tiene precio.


Después de comer, reanudamos la marcha y de pronto un letrero llamó nuestra atención.


Y como cualquier par de nerds que se respete, corrimos a formarnos. El Tour consiste en 5 minutos en un simulador de vuelo bastante realista: la silla se movía y te daba la ilusión de que en verdad tripulabas una nave. Solo permitían tomar fotos en la “sala de abordar” que estaba decorada con figuras animatronicas muy bien logradas.
Aquí tuvimos un avistamiento extraño.

¿Qué hacen dos monjas en la fila del recorrido de Star wars?

Se supone que una de las cosas más emocionantes que un chico puede esperar en Disneylandia es encontrarse a alguno de los personajes Disney recorriendo el parque. Dice mi pareja que Mickey rara vez se deja ver y que cuando lo hace el alboroto de chiquillos es impresionante. A nosotros solo nos toco ver a un viejito con peinado punk que lucia muy desorientado.
Dice mi pareja que el pobre Geppetto mostraba evidentes síntomas de Alzheimer. Yo pienso que estaba borracho.

Ya en serio, que linda botarga. A este tipo de disfraces siempre se les quita el encanto si los ves de cerca, pero este estaba muy lindo en verdad. Me hubiera gustado ver el de Mickey Mouse.

Unos pasos adelante tuvimos nuestro segundo encuentro misterioso:

¿Habria convencion? ¿Les estaban haciendo descuento?

Una de las cosas que hace diferente a Disneylandia de los demas parques de diversiones es que a los niños, pero sobre todo a las niñas –y a algunos papas- les encanta acudir disfrazados. Y muchos de los disfraces que llevan son muy buenos, habia gente disfrazada de cuanto personaje Disney existe. Me habria encantado tomar muchas fotos de eso, pero fotografiar niños es riesgoso porque mucha gente de inmediato piensa que se trata de pederastas. Alcance a captar a dos de las princesitas que recorrian el parque.

Se me escaparon un papá que iba con su hijo, ambos disfrazados de Peter pan y un hombre con un aspecto de pandillero de película, que llevaba una camiseta como esta:

Me hubiera encantado tomarles foto.

Después, pensando que nos metíamos al juego de Alicia en el País de las Maravillas, entramos a al Viaje Salvaje del Sr Sapo, que –luego me entere- es una de las pocas atracciones que sobreviven del parque original de 1950. Mr. Toad’s Wild Ride es la versión Disney del cuento ingles El viento en los Sauces. Consiste en un carrito loco que te lleva por una casa obscura llena de explosiones, algo parecido a una casa de los sustos pero sin espantos ni mounstruos.

video
No se ve muy bien pero es que estaba oscuro. Los jalones que daba el carrito al dar la vuelta lo hacian divertido. Lo unico malo es que duraba un suspiro.


Terminado el recorrido, nos topamos con otra tiendita de recuerdos y salimos algo que era casi OBLIGATORIO traernos a casa

Lo mejor es que puedes ordenar que a la gorrita le borden tu nombre detrás.


Seguimos caminando y nos encontramos con un enorme barco que daba un pequeño tour en un laguito artificial. El barco es una replica de uno famoso que existió en el siglo XVIII y esta muy lindo, pero lo mejor es lago por el que navega, porque aunque es no es muy grande, a veces parece que estas recorriendo un rio real.


Ni el ruido del parque se escucha

En algún lugar del islote al que el barco circunda se puede abordar una canoa donde personal del parque enseña a los visitantes a remar como lo hacian los nativos norteamericanos. Nos habria encantado intentarlo pero el tiempo se acababa.


Yo conozco un remero que le daria cátedra a esos dos instructores con una mano amarrada a la espalda...

Al bajar del Columbia (asi se llama el barcote) nos hallamos la “Tierra de las Fronteras”, que es una seccion dedicada a las culturas “del resto” de America. Y el primer pabellón que encontramos fue el Mexicano:


Que lindo ver un arco floral de una trajinera en pleno Disney.


Y una ofrenda de muertos, sencilla pero muy bien echa conforme a la tradición Hasta tenia calaveritas de azucar... snif snif...

Compramos un jugo de naranja y comenzamos a buscar la salida cuando de pronto:

¡Mas monjas!, Definitivamente el cielo ha de ser un lugar muy aburrido pues las monjas prefieren irse a Disneylandia.

Ya que las monjas son tan buenas clientes, tengo una propuesta para una nueva sección en el parque especialmente diseñada para ellas:

Seria un hitazo!

Y como todo lo que empieza tiene que acabar, a nosotros se nos acabo el tiempo y teniamos que regresar a tomar el tren.

Bye Disney...

Y yo creo que por andar haciendo bromas a costa de las monjas, de allá arriba nos castigaron con nuestro transporte. Cuando llegamos a la estación, se nos dijo que el tren venia con retraso y tuvimos que abordar uno al Union Station de Los Ángeles para tomarlo desde ahí. Llegamos alla a las 7 pm y el letrero anunciaba que tendríamos que esperar 15 minutos a que llegara nuestro tren.

Pero despues cambiaron el horario y decia que el tren llegaria a las 7:30


Pero dieron las 7:45 y no llegaba... y de repente el letro cambió:



Con la evidente molestia de algunos pasajeros. A las 8:30 el letro otra vez un cambio:


Y la ventanilla del boletos se lleno de reclamos y exigencias de reembolso. Pero a los que no teniamos otra manera de regresar a casa no nos quedó más remedio que esperar.

A las 9:15... sorpresa:


Los pasajeros estaban sentados en el piso, resignados. Mi pareja y yo ya nomás nos reíamos..

Y faltando 6 para las 10, de nuevo:


Pero esta vez fue falsa alarma, porque el tren llegó justo a las 10. Recomendación: nunca hagan chistes con las monjas, tiene amigos influyentes.

Y por fin pudimos ir a casa para encontrar dos gatos felices de vernos. Por cierto, tenian sus platos de comida casi vacíos ¿Sería coincidencia?.

Tan tan.

20091026

Supera tu musofobia sin perder la dignidad, segunda parte.

1.2 El camino a Disneylandia desde donde vivimos dura poco mas de tres horas y la vista es hermosa; es una lástima que sea tan difícil obtener buenas fotos pues las ventanillas del tren están llenas de polvo y la cámara casi nunca entiende que lo que quieres fotografiar es lo que esta mas allá del cristal. Con el pretexto de estas jornadas de agringamiento volveremos a hacer esta travesía, así que fotos de paisaje es una asignatura pendiente. Al menos conseguí esta vista del centro de Los Ángeles.

Ya habrá tiempo también de escribirle un capitulo a Downtown LA. Nos veremos, monstruo.

Anaheim en realidad no esta en Los Ángeles, sino en el Condado de Orange, pero aquí ocurre lo que pasa en el Distrito Federal y muchas ciudades de crecimiento salvaje: es difícil distinguir el fin de una entidad y el inicio de otra. Quien conoce el DF sabe que un visitante no se da cuenta del momento en que ha dejado la capital y pasa al Estado de México. Ojalá esa fusión no sea el destino de la cuidad donde vivimos, pues estar rodeados de campos de cultivo y terreno silvestre es algo hermoso sobre todo para quien creció en una gran urbe.

Al bajar del tren, lo primero que nos encontramos es el estadio de los Angeles de Anaheim, el equipo de béisbol.



El Béisbol es un deporte aburridísimo de ver, pero dicen que si te llevas una cobija y te pasas las dos horas y media que dura un juego comiendo hot dogs se te olvida hasta el partido. Se supone que esa seria ser precisamente la segunda lección de este manual: Ir a comer hot-dogs a un estadio de Béisbol en plena Serie Mundial, pero los dos equipos de California, los Dodgers y Los Angeles acaban de perder y la final se jugará en Nueva York y Philadelphia, hasta el otro lado del país. Para otro año será.

Despues de tres millas en autobús por fin llegamos a Disneylandia. Justo a la entrada del parque, dos personas repartian volantes como estos:



“¿EL lugar más feliz de la tierra?” Trabajadores de Disney se quejan de que el parque ha incrementado el costo del boleto, obteniendo millonarias entradas para sus ejecutivos pero disminuyendo los salarios y beneficios del seguro medico de los empleados. Mas información en disneybefaithful.org


Estas protestas vienen desde el 2008 y fueron famosos los arrestos de Mickey Mouse, Blanca Nieves y Campanita por andar cerrando una avenida durante una marcha de protesta.



Protestas del 2008 frente al estacionamiento de Disneylandia. Fotos de AP

A pesar del costo del boleto, que si es carísimo: (72 dólares adultos, $62 niños menores de 10) y las protestas, había mucha gente.


¿Cual recesion?

¿Cuantos niños mexicanos crecimos levantándonos temprano todos los domingos para ver el programa de “Chabelo” y soñábamos con ir a Disneylandia en uno de esos viajes que anunciaba, organizados por un tal “El Pecas”? Pues a nosotros nos había llegado el momento de hacer el sueño realidad...

“Aquí dejas el ahora y entras al mundo del ayer, el mañana y la fantasía”

Y... resulta que Disneylandia es un parque de diversiones exactamente como cualquier otro. Quizá hasta menos impactante porque esta pensado básicamente para niños chiquitos. Justo al otro lado, esta Disney California Adventures, que es la manera en la que Disney compite con Six Flags, pero tengo que confesar eso de dar vueltas hasta que el estomago pide piedad, acelerar hasta que los ojos se salen de las cuencas y someter el corazón a emociones que rayan en infarto no se me da, para mi cualquier juego mas rápido que los caballitos es tortura, así que para Disneylandia fue perfecto.


Disney Main Street U.S.A. Al fondo puede verse el Castillo de la bella Durmiente. Como dije, ¿Cual recesión?

La avenida principal del parque, esta llena de tiendas de “souvenirs” te puedes pasar horas baboseando en ellas y como babosear es una de las cosas que mi pareja y yo mejor sabemos hacer quisimos darnos vuelo. Pronto nos dimos cuenta que el parque es demasiado grande para recorrerlo en un día y teniendo poco tiempo preferimos dejar los recuerditos para el final y nos lanzamos a recorrerlo.

20091025

Como vivir en Norteamerica y no morir en el intento en breves lecciones

Introducción:

Tengo que aclarar que yo no odio a los Estados Unidos; aunque le tengo mucho desprecio a su gobierno, al papel que históricamente ha jugado y juega en el mundo y un gran resentimiento por el grave daño que le ha causado a México desde mediados del siglo XIX, no odio a su gente. Desgraciadamente hay muchos estadounidenses a los que la publicidad y el cine han convencido de que en realidad son los “chicos buenos de la película” y creen de verdad que cualquier cosa que su país haga es en pro de la justicia y merece la admiración global: Es esta actitud la que no soporto. Pero reconozco que EU ha tenido grandes aportaciones al mundo y que este país, gracias a la migración, tiene una riqueza multicultural digna de aprecio y difícil de encontrar en otra parte.

Mi pareja me ha dicho que una de las cosas que debo hacer estando aquí es, en vez de cerrarme a mis dogmas, aprovechar mi estancia para probar personalmente todas esas cosas que tienen un “clásico sabor norteamericano”, para que, si un día decido que tengo que hablar mal de algo, al menos lo haga con la certeza de que probado lo que digo. Por ello hemos iniciado una campaña de exploracion al espiritu norteamericano, a nuestro estilo, claro. Quiza en vez de titularla como lo he hecho debi ponerle "Hamburguesa de frijoles". Demasiado tarde.


Lección 1: Supera tu musofobia sin perder la dignidad


1.1
La historia de nuestro ultimo viajecito empezó cuando una compañera de trabajo de mi pareja se enteró de que llevaba yo cerca de 4 años en California y mi pareja todavía no me había llevado a Disneylandia. La tarde del martes pasado se presento en la casa a dejarle un regalo:

El billete de 20 era “para el estacionamiento que es carísimo”, dijo. Se negó a recibir un “No” como respuesta, porque ella es una fanática de Disney que esta dispuesta a pagar los casi 1500 dólares que cuestan tres pases anuales para ir con su familia cuantas veces quiera. Woooow...
Cuando recibí la noticia de que nuestra ida a Disneylandia era inminente, decidí que debía prepárame para que ese sonriente roedor no me sorprendiera inerme:



Me lleve la playerita con la estrella roja comunista a modo de armadura. Iba a llevarme esa del Che que dice “Hasta la victoria siempre” pero creo que no le habría causado mucha gracia a Ernesto, además que para clichés con los de las princesas Disney basta y sobra. Cargar con un manojo de ajos y una estaca habría dejado poco espacio para la cámara fotográfica. Recomendación: A Disney hay que llevar una mochila grande.

Ya listos nos lanzamos a la aventura en tren pues el parque queda muy cerca de la estación Ahaheim a la que se puede llegar sin necesidad de transbordar, así ambos podíamos disfrutar del camino y olvidarnos de trafico y de problemas de estacionamiento. (nota: El plan es devolver el billete de 20 con una nota de agradecimiento y algun "souvenir" dado que no usamos el estacionamiento)

Que mejor manera de iniciar una jornada netamente gringa que con un nutritivo desayuno de Mc’Donalds dentro de tu auto mientras esperas el tren?


McMuffin de huevo y salchicha. ¿Rico? Nadie dijo que debía ser delicioso, sino norteamericano (foto tomada del sitio en flickr de The food phornographer vaya nick!)

Para contrarrestar las grasas saturadas y el café bien cargado, no hay nada como relajarse con un amanecer hermoso.


El amanecer no viene con tu “cajita feliz” pero se agradece igual.

¡Todos a bordo!

20091020

El inquietante retorno a Aztlán

La historia es que una madrugada a finales de septiembre, un joven en estado de ebriedad, conduciendo una camioneta, se equivoco de camino y se incorporo a la autopista en sentido contrario, chocando contra un auto. De los tres tripulantes del auto, dos hombres de mediana edad murieron y una chica quedo gravemente herida. El conductor culpable del percance también resultó herido aunque no de gravedad. Tras salir del hospital, el joven fue arrestado bajo el cargo de homicidio en segundo grado. Aunque por su crimen alcanza libertad bajo fianza, esta le fue negada pues las autoridades de migración sospechan que llego a Estados Unidos de forma ilegal. Los tres tripulantes del automóvil son, al igual que el 65% de la poblacion de este condado, también de ascendencia latina.

En su primera presentación ante la corte, el acusado se declaro “inocente” de los cargos que se le imputan. Siempre que en un crimen esta envuelto un migrante ilegal, se desatan entre los usuarios del foro del diario local acaloradas discusiones al respecto. La siguiente es la traducción de un peculiarmente agresivo intercambio de opiniones entre algunos, pero sobre todo dos de estos lectores. (inclui notas como esta aclarando asuntos que crei pertinentes. Asimismo todos los nombres y datos de los implicados fueron omitidos para proteger su identidad)



Octubre 16, 2009 a las 3:46, WarpKat dijo:
Cómo en posible que se declare INOCENTE? Esta esperando que alguien se apiade de él?

Qué mamada!

Eso me recuerda al retrasado que choco el auto de un pariente mío y trato de ofrecerle dinero ahí mismo porque “No tenia licencia, era ilegal y ni tenia seguro para el auto”

Mencione que ni siquiera era el dueño del vehículo?

Y encima de que se vienen para acá (ilegalmente), tienen la audacia de decir “No lo hice... además tu tienes todo y nosotros nada”
Eso es en resumen... 100%... mierda pura.

Si tu vienes a este país, debes tener hacerlo legalmente y debes pagar por cualquier cosa que jodas. Venirte para acá no significa que vas a aprovecharte de los americanos.

Lo siento- ni siquiera se molesten deportando a este pendejo. Se va a regresar y provocara otro desastre.

“Oh buuu buu... Mi familia no tendrá dinero en México porque no estoy trabajando...”

Y QUE PASA CON LAS VIDAS QUE ESTE ESTUPIDO JODIO MATANDO A D y A?

QUE PASA CON ELLOS?

Un antipático, descuidado pedazo de basura es lo que es este sujeto.

Octubre 16, 2009 a las 4:15 p.m. opi dijo:
WarpKat:

Prefieres que solo ciudadanos americanos cometan asesinatos por manejar borrachos?

Octubre 16, 2009 a las 6:21 WarpKat dijo:
opi:

Em... de diré que. Cuando TU seas afectado por un ilegal que prefiere “huir” de su responsabilidad SOLO ENTONCES regresa y hablamos, ooookay?

Porque eso es lo que ellos hacen – vienen aquí, la cagan como ahora y corren. CORREN.

Necesito decirlo de nuevo? SI, LO NECESITO:

ELLOS CORREN – PORQUE ES LA MANERA EN LA QUE VIVEN SUS VIDAS “YO NO LO HICE YO NO LO HICE – BUUU BUUU BUUU”
No lo creo, amiguito.

Octubre 17, 2009 a las 7:42 ihavenopiniontoo dijo:

(respondiendo a un usuario que no se menciona aquí, pero que se queja de que, sin pruebas, asumen que el acusado es mexicano solo por el apellido)
someone1:

Todos sabemos que él es de algún lugar de debajo de nuestra frontera sur, eso es un hecho. Ok quizás no es de México, a quien le importa, el hecho es que lo mas seguro es que viene de Latinoamérica. México, Guatemala, El Salvador –a quien le importa el problema es que el estaba aquí cuando no debería estarlo, y si el no hubiera estado esos chicos todavía estarían disfrutando de su vida! Pero el que el no tuvo respeto por las leyes en este País, y tampoco por la vida humana, nosotros tendremos que pagar por su defensa (legal), y por un lugar a donde viva, y su alimentación y vestido durante 26 años. El deberá pasar 26 años en prisión de donde quiera que venga! Ese va a ser su castigo.

Yo rogare por que su disculpa barata no se aceptada, el merece la sentencia máxima por su crimen y luego tiene que irse y no volver nunca mas.

Octubre 18, 2009 a las 11:46 a.m. WarpKat dijo:

ihavenopiniontoo:

Creo que le has dado al clavo justo en la cabeza y se fue derechito hasta China...

“el problema es que el estaba aquí cuando no debería estarlo, y si no hubiera estado, esos chicos todavía estarían disfrutando de su vida”
El problema es que casi siempre los que causan los problemas no deberían estar aquí por principio de cuentas.

Déjenme ponerlo en perspectiva:

(Las siguientes son notas de diarios que el usuario cita. Brinda también los enlaces a las notas, pero omití estos últimos)

“Migrante ilegal acusado de homicidio en mortal accidente en autobús escolar en Minnesota”

“Migrante ilegal acusado de la muerte de una mujer en Fayetteville”

“Migrante ilegal culpa a ‘fallas del sistema’ por la muerte de su esposo”

Este ultimo me encabronó. Cómo puede NUESTRO sistema, que les da tratamiento medico gratis a los ilegales HABERLES FALLADO?

Si se le esta fallando alguien ese alguien es el ciudadano AMERICANO..

Lo siento pero si estas aquí ilegalmente y contribuyes, bien... te aplaudo. Espero que obtengas tu ciudadanía para que contribuyas también con tus impuestos y un comportamiento modelo.

Pero su estas aquí ilegalmente, causando problemas, huyendo de tu responsabilidad, en verdad... vete a casa. Este lugar no es para ti... y culpar a NUESTRO sistema por causar la muerte de un esposo –un sistema que te trata en muchos casos mejor que a los propios ciudadanos- bueno, sabemos a donde vamos a acabar.

Octubre 19, 2009 a las 10:40 a.m. JulioHernandez dijo:
¿Porque ustedes siempre se enfocan en el asunto de la migración “ilegal” en cada noticia? ¿Odian a los latinos?

Déjenme decirles un secretito que no siempre compartimos con ustedes, gabachos, Nosotros los latinos estábamos aquí antes y no nos fuimos a ninguna parte. Su gobierno le dice a todos que hacer porque tienen mas y mejor armamento que otros países. Esa es la manera en la que han cometido tantas atrocidades por tanto tiempo. Pero esos días se acabaron.

Ustedes blancos piensan que son mejores y más inteligentes que todos los demás. Nos reímos de eso. He aquí lo listos que son: SU país esta lentamente siendo recuperado por los latinos y no son incapaces de evitarlo.

Nos reímos mientras su gobierno elabora excusas y no hace nada que nos impida venirnos al norte.

Mis padres llegaron aquí hace muchos años. Ellos cruzaron su frontera imaginaria y tuvieron lo que ustedes blancos llaman “bebes ancla” (un "bebe ancla" es un hijo de ilegales que, por nacer en suelo norteamericano es cuidadano y facilita en muchos casos la permanencia de los padres)
Mi padre es un hombre muy inteligente. Él sabia que la educación era la llave del éxito en Norteamérica. Él aprovecho cada programa de ayuda que existía y los utilizo para que yo pudiera ir al colegio casi gratis.

Hay muchos de nosotros soñando tomar el control aquí en California y quizá todo Estados Unidos algún día será latino.

Comiencen a estudiar español, amigos, estamos aquí y hay mas en camino y no nos vamos a ir.

Quizá en algunos años ustedes terminen podando mi césped y cocinando mi comida. Eso si es que recuerdan como se hace trabajo pesado.

Octubre 19, 2009 a las 12:59 p.m. WarpKat dijo:

JulioHernadez:
Que te hace pensar que soy blanco?

Esto no se trata de blancos, negros, rojos, verdes o morados, amigo.

Es acerca de tomar responsabilidad. Algo en lo que los migrantes que cruzan la frontera sur no son muy buenos. Lo acepto, hay quienes lo hacen (ser responsables) –y esos que lo hacen, lo dije espero obtengan su ciudadanía rápidamente y continúen contribuyendo con la sociedad de la manera correcta, pero los que no- aquellos que vienen aquí, ocasionan un accidente y huyen –aquellos que beben y manejan y chocan y huyen cruzando la frontera sur para evitar la cárcel por haber matado gente... ellos no pertenecen aquí.

Dejemos de jugar el juego que se llama “La cague en tu país y me regrese al mío después”
Que te parecería a TI si... yo vengo en una Hummvee (vehículo militar, en el cual esta inspirada la famosa Hummer) plateada al lugar de donde viene tu familia y empiezo a vandalizar por todo el lugar, derribando sus casas... golpeando sus autos... matando a su gente.

Y DESPUES... QUE TAL SI... ¿me escuchas? ¿QUE TAL SI decido ESCAPAR de mi responsabilidad tratando de cruzar la frontera de regreso a Norteamérica?

No te importaría mucho, verdad?

Psssssssst.. Si te digo un secretito que la mayoría de la gente aquí (se refiere a los foros del diario) conoce... tengo sangre latina... pero nací aquí... Soy norteamericano... y se a quien le debo mis lealtades y responsabilidades.

¿Y tu?

Porque pasa esto... ¿porque siempre que escucho alguna noticia de violencia o crimen en el diario... casi siempre hay un latino involucrado? Un poco de sal en la herida para que lo medites.

Octubre 19, 2009 a las 2:11 JulioHernandez dijo:
Warpkat:

Tu eres el típico Norteamericano. Tu arrogancia es clásica. Tu arrogancia es la razón por la que estas perdiendo y no eres lo bastante inteligente para darte cuenta.

No me importa si te molesta. A ninguno de nosotros. Tu nos miras con desprecio de cualquier manera. Yo hablo ingles perfectamente no para integrarme sino para infiltrarme y conquistar. Yo y millones como yo estámos recuperando Aztlán (mítica tierra de donde provenían los Aztecas. Algunos historiadores la ubican en el sur de California) la estamos recuperando con cada bebe moreno que nace. Vamos a recuperar “Califas” y quizá mucho más.

¿Hace 20 años habrías imaginado que el alcalde de una de las ciudades más grandes de Norteamérica se apellidaría Villaraigosa o que la presidenta de la Suprema Corte de Justicia se apellidaría Sotomayor?

Mi familia sacó provecho de cada programa que les hiciera la vida mas sencilla aquí en El Norte mientras tu estabas con los ojos cerrados, no me culpes a mi, culpa a tu gobierno.

Poseo dos negocios. Solamente empleo en ellos a gente latina y pago muy pocos impuestos porque no declaro menos de lo que obtengo.

Nosotros nos ayudamos unos a otros y nos enseñamos mutuamente como superar a los norteamericanos. Sus leyes significan casi nada. Cualquier país que es tan débil mentalmente y tan culturalmente vacío como los Estados Unidos no debe ser tomado en serio.

Porque voy a hacer yo algo para darle sustento a tu arrogancia?

Por cierto “Amigo” tu gente abusa de mi país y explota a mi gente a cada oportunidad que tiene. Nosotros nos burlamos de ustedes en México, escandalosos norteamericanos ebrios. Tomamos su dinero con una gran sonrisa mientras saqueamos sus cuartos de hotel.

Cualquier cosa que mi gente haga para arruinar Norteamérica y su arrogante gobierno imperialista esta bien para mí. Yo tomare lo mas que pueda de ustedes y les daré nada a cambio y me reiré en mi camino al banco.

Mientras ustedes presuntuosos norteamericanos se burlan de Europa por permitir que los musulmanes se adueñen de parte de la Unión, no ven lo que ocurre aquí. De donde creen que los musulmanes lo aprendieron?

Ustedes, blancos, controlan la natalidad y se implantan senos postizos y nosotros amamantamos nuestra cultura y mandamos eso que llaman su cultura, a la extinción.

Si dudas de lo que digo, la próxima vez que celebremos el Cinco de Mayo (conmemoración de La Batalla de Puebla en 1865, en donde el ejercito mexicano derroto al ejercito invasor francés) aquí en El Norte, intenta ir a celebrar el Cuatro de Julio (Día de la Independencia norteamericana) en México o cualquier lugar de Latinoamérica. JAJAJA gringo.

Mantén los ojos cerrados, tu, vacío norteamericano. Eso solo lo hace más fácil.



Siempre que un comentario es inapropiado, tras el reporte de los usuarios, el diario lo retira dejando un aviso semejante a esto:



Octubre 20, 2009 a las 2:15 p.m. usuarioX dijo:
(esta amenaza ha sido removida por el staff del sitio)



Pero para el dia de hoy, las intervenciones de JulioHernandez fueron borradas sin que el diario publicara aviso alguno. El resto de los comentarios permanece intacto.

Fragmento de la Tira de la Peregrinacion ó Codice Bouturini, Un codice Mexica que data de mediados del siglo XVI e ilustra el camino que realizó el pueblo Azteca desde su tierra originaria, Aztlan, hasta Mexcio-Tenochtitlan, conocida hoy como Cuidad de Mexico.

20091018

Tengo manita, no tengo manita, porque la tengo desconchavadita

En el año 2000, tras 70 años de gobiernos de un solo partido político, el Partido Revolucionario Institucional (PRI), Vicente Fox Quezada, mediante una exitosisima campaña de publicitaria, se convirtió en el primer presidente mexicano de un partido opositor, apoyado por una sociedad mexicana deseosa de un cambio. Una de las imágenes mas recordadas de Vicente Fox durante su campaña electoral es la del candidato haciendo con su mano la señal de la victoria.

Vicente Fox saludando a los asistentes a un mitin en el Estadio Azteca. Por supuesto la seña no la inventó él, pero en un México políticamente estancado en el siglo 19, su uso fue un suceso inédito y muy efectivo.

No tardó mucho tiempo el nuevo presidente en demostrarle a todo el país su ignorancia en materia política, económica e incluso cultural, en contraste con sus grandes dotes como comprador de toallas, prestador de servicios de mudanzas y bibliotecario, entre muchos otros oficios que seria agotador enumerar.

Vicente Fox tras su periodo de gobierno, dejó en millones de mexicanos el sentimiento que le queda a alguien que compra de esos aparatos de ejercicio que venden los informeciales: La única cosa cierta del anuncio es que el aparato terminará debajo de la cama.


Fox al ser declarado ganador de los comicios del 2000. Debajo de la cama, junto a los demás productos anunciados por la tv y que no sirven, se quedaron las promesas del ex-presidente, quien dijo, durante una entrevista en abril del 2000 sobre lo que le ofrecía a México de llegar a la presidencia: ''Honestidad, trabajar un chingo y ser poco pendejo"

Fox, enfermo de soberbia y preso de su propia estupidez, nos brindó y aun nos brinda deprimentes ejemplos de las razones por las cuales debemos estar arrepentidos del error que cometimos confiando en él. Uno poco conocido, pero no menos infame, es el “Monumento” a la V” que mando a construir (él o algún bichejo zalamero) en San Cristóbal, Guanajuato, localidad donde se ubica el rancho en que Fox vive, para conmemorar su triunfo en las elecciones. El monumento en cuestión se ubica en la plaza principal y consiste en una mano haciendo la mencionada señal.


Una “escultura” horrible e intrascendente (foto tomada del sitio del Centro de Estudios, Biblioteca y Museo Vicente Fox Quezada A.C. que es otro abominable ejemplo de la desbordada vanidad del expresidente)

Pero hace unos días, un mexicano (o mexicana, como diría Vicente) en un acto de justicia, transformó de un solo golpe este oprobioso signo en una metáfora de lo que la mayoría de los mexicanos pensamos, no solo del licenciado Fox y su gobierno, sino de sus correligionarios que aun están en el poder y se esfuerzan por llevar al país a un peligroso estado de caos.

“Cada rato la tumban” declaro a la prensa una vecina del lugar (foto tomada de Diario Milenio, edición del 18 de octubre)

“Desde hace ocho días que fue destruida el monumento del 2 de julio (sic), nadie lo ha reparado. Otras veces, dicen que Fox mandaba a que lo arreglaran, pero hoy nadie lo ha hecho.” Dice el diario.

Yo pienso que tal vez no es una editorial con la que algún ciudadano anónimo pretende expresar su opinión; cabe la posibilidad de que el propio Vicente nos este enviando un mensaje sobre lo que en realidad su manita haciendo la V significa.

20091015

Aceptalo, tu hijo es un naco.

Durante la ultima vacunación a Moshki y Ramona, el veterinario nos dibujó un negro panorama respecto a la salud de Moshki: el gato estaba obeso y urgía hacerlo bajar un par de kilos. A partir de entonces lo pusimos a dieta estricta –bueno, mas o menos- pero nuestros resultados no fueron del todo satisfactorios pues no perdió un solo gramo, aunque al menos evitamos que subiera mas. Hace cosa de un mes, en su ultima sorpresiva y nada placentera visita al medico (uno distinto) se nos dijo que ese asunto de su sobrepeso era una exageración y que el gato, por su complexión, estaba perfecto así. La opinión de todos respecto a este nuevo diagnostico fue de alivio –sobre todo para Moshki- aunque a mi se me quedo la espinita de la duda sobre lo que le damos de comer.


Para quien no los conozca: Ramona a la izquierda y Moshki a la derecha. Esta actitud armoniosa es particularmente extraña porque, como buenos hermanos, siempre andan a la greña.


Nosotros, dentro de lo que cabe, tratamos de cuidar lo que comemos porque en el País de la Comida Chatarra es fácil –y tristemente muy económico- alimentarse de basura. Papas fritas, hamburguesas, hot dogs, alimentos súper-procesados, frutas y verduras cultivadas a base de fertilizantes, químicos y tratamientos genéticos, hacen que buscar una manera sana de comer sea algo que produce dolores de cabeza. El de la comida chatarra en EU es un asunto sobre el que no profundizare por ahora pues es muy extenso y porque, además, viniendo de México donde el consumo exagerado de vitamina T (tacos, tortas, tamales, tlacoyos, etc.) no nos convierte en un ejemplo de sana nutrición, como resultado, comer es un asunto espinoso y largo para un post que empezó refiriéndose a mis gatos, ya habrá tiempo después. El caso es que intentamos cuidar lo que comemos y, pensando en ello, un día empecé a pensar en si nos preocupamos también sobre lo que comen nuestros gatos.

En México aprendí de mi veterinario (del de mis gatos en México, quiero decir) que las croquetas son lo mejor que se le puede dar a un gato para comer: Es fácil de servir, limpio, a ellos les encanta y los hace masticar además de –según el veterinario- estar bien balanceado. Me dijo que es conveniente también servirles latas de comida “húmeda” ocasionalmente, pues por su consistencia suave y por estar compuesta principalmente de agua, alimentarlos solo de ellas puede acarrearles mala nutrición, problemas dentales, mal aliento y otras afecciones que no detallare pero que tienen que ver con su caja de arena. Aprendí además que los gatos no se limitan a comer lo que sus amos les dan, sino que cazan una cantidad sorprendente de bichos que pasan a convertirse en un complemento a su dieta, por lo que, aunque parezca cruel darles siempre la misma aburrida comida, no lo es.


Pero estaba yo con este gusanito de la buena nutrición royéndome los sesos cuando me encontré en una revista un anuncio parecido a este.


Spa Select, comida saludable, “holistica” y estrictamente natural. Hay muchas versiones de este anuncio con distintos gatos siempre rogando por una comida mas sana ¿Quien puede resistirse a un gato parecido a Moshki hablándole a su mama?


Esta marca de comida para gatos es relativamente nueva. Su bandera publicitaria es estar elaborada únicamente con ingredientes naturales, carne real, cereales y frutas enteros; aunque adiciona minerales y vitaminas, jura que no contiene harinas cloradas, ni subproductos de carne (sobras) ni gluten de maíz, ni colorantes y sabores artificiales. Los anuncios retan a comparar los ingredientes de su producto con el de la competencia.

Yo, siempre obediente, tome la bolsa de comida de Ramona y Moshki y lei con atención:

Subproductos de pollo, gluten de maíz, levadura, colorantes amarillo #5 y #6 rojo #40 y azul no se que numero. Y eso que les damos la versión “naturista” de Whiskas

La otra, en cambio:

Pollo deshebrado, harina entera de arroz, de cebada avena y centeno, papas, zanahorias, puré de tomate y una larga lista de productos que parecen la lista de nuestras compras en el supermercado. Nada de colores ni sabores químicos, ni levaduras o mantecas. La etiqueta me convenció. Le comente el asunto a mi pareja y fuimos a la tienda. La diferencia de precio entre la comida que acostumbrábamos y la nueva marca es abismal: La nueva cuesta el triple y además hay que ir a una tienda de mascotas pues los supermercados no la venden. “Si se tratara de nuestra comida, no tendríamos inconveniente de pagar más o ir más lejos por ella” pensamos, así que decidimos comprar una bolsa y regresamos a casa ansiosos hacer la prueba

Cuando llegamos con una bolsa de comida nueva, Moshki siempre la detecta y la busca entre las bolsas de super. Esta la inspecciono de arriba abajo y pareció estar contento.


Servimos la comida, ambos la aceptaron bien y nos fuimos a dormir sintiéndonos unos padres responsables y atentos a la nutrición de sus pequeños.

Ramona nunca se ha quejado de lo que come, así le demos piedras, las mismas que devora, pero Moshki es un sibarita: cuando una comida no le gusta o ha pasado demasiado tiempo en el plato, lo que hace tras olerla es rascar alrededor pretendiendo que la entierra. Y la mañana siguiente eso fue precisamente lo que hizo con las carisimas galletitas nuevas, las enterró y se negó a comerlas. Después de una tarde de desprecios, no tuvimos mas remedio que regresar a la tienda a comprar una bolsa de la comida de siempre. Cuando llegamos a casa hicimos una intento final por convencerlo de las bondades de su nueva dieta:


“Ocho de cada diez gatos prefieren Whiskas” reza la publicidad. Lo que en buen español significa que Moshki es solo otro gato del montón.

No hubo dudas, la finísima comida naturista, ecológica, de tecnología y precio del siglo XXI se va y las galletitas industrializadas de siempre se quedan; nuestro intento por darles a este par una sana alimentación fracasó rotundamente porque Moshki es un gato corriente que jamás va a triunfar en sociedad, punto.

Hasta estoy pensando en lanzar mi propia campaña publicitaria para gatos nacos: